日記的雑感 Archive

　
　
　　　　　今年も、東屋やります。
　
　
　　　　　日時　９月１０日(土)
　　　　　場所　いつもの場所（中区山下町公園東屋）
　　　　　時間　18時頃から22時まで
　　　　　持参品　マイカップ・マイ箸・飲み物・食べ物
　　　　　参加資格　ゴミのポイ捨て厳禁・飲酒運転厳禁　挨拶・スマイルしましょう。
　
　　　　　雨天中止　決行、中止は当日午前中に掲載します。
　
　　　　　飲んだら乗るな。
　　　　　飲むなら泊まれ。
　　　　　飛び入り歓迎。

　　　　　責任自分持ち・・という事で、
　　　　　よろしくです。

　
　
人には必ずどこかに良い所があって
そこを見つければ、付き合っていけるものだと
思ってきた。
　
でも、良い所を打ち消してしまうほど強い「ダメなところ」を
持つ人はいる。
　
そして、スタンスを守っても、
そんな人ほどラインを踏み越えてくるのものだ。
　　　
　
それでもどこかで信じたい気持ちはあって
だから譲れる部分は譲り、良い方に解釈し、
明日へ目を向けて動いてはきた。

しかし偶然の出来事の中で
楽な方にしか歩かず
自分勝手にしか考えず
誰かを傷つけた事さえ理解できない人を
目の当たりにしてしまう。
　
　
自分・・・
馬鹿がつくほどお人好しだよね。
　
何やってるんだろね。
　
　
見え透いた身勝手な嘘をつく人
女子供や弱い人間に暴力を振るう男
自分の言葉に責任を取らない人間
他人のモノを奪うヤツ
　
私はそんな連中を
心底軽蔑すると共に
人として認めません。
　
例え、浮き世の義理で付き合いがあったとしても、
気遣いのレベルを超えるアテンドは
間違えてもできませんので、悪しからず。
　　
　
それにしても今の社会って
どこまでも利己的で・・・　
　
ホント、
疲れるね。

　　　　　期待する事をやめたのは、
　　　　　小学校にあがった頃の事。
　
　　　　　当たり前にあるモノは無く、
　　　　　何が普通なのかもわからず、
　　　　　「常識」の中に生きている人達から弾かれる日々は
　　　　　今もなお続いていて、終わりそうには無い。
　　
　　　　　しかもそれは、「笑み」を奪い、
　　　　　狼狽える姿を見せないための「準備」を求める。
　
　　　　　そして
　　　　　１つ１つゆっくりでも確実に積む事だけが
　　　　　自分の「立ち位置」を固める作業である事を、学ばせた。
　
　
　　　　　しかし残念な事だけど
　　　　　生きていくためには「社会」の中を泳く必要がある。
　
　　　　　「自分」という「殻」を固くして寄りかかっても、
　　　　　様々な「偶然」が呆気なく「殻」を破って突き刺さり、
　　　　　その「痛み」は記憶の中で生き続ける事となる。
　
　　　　　だから「孤独」は受け入れて
　　　　　自分を休ませるベットにしてしまうに限る。
　
　　　　　微睡みの中で自分を見つめれば
　　　　　確実に自分の足で歩いた距離だけが
　　　　　「力」となって宿っている事に気づけるからだ。
　
　
　　　　　ただ最近、
　　　　　凍りついたままの「心」を救いたいと思うんだけど、
　　　　　そんな力も無いほど疲れています。
　
　　　　　どうしたもんでしょうね。
　

　
　
大切にしているものは
できうる限りに大切にしている
　
でもそれは
きっと自分の中だけの事
　
だからある意味
自己満足のようなものなのかも知れない
　
　
少しだけ
自分の持ち時間の短さに気づいたから
少しだけ
自分に対しての返しをしようと思った
　
でも
自分を楽しくする術は
とうに忘れてしまっている
　
自分だけに何かを施しても
その行為が無駄だ・・・としか
感じられなくなっている
　
　
だからいつも
誰かが喜んでくれる事が
自分の喜びのスイッチになる・・・
と気づいていた
　
誰かの喜びが
心許せる存在の喜びなら
なお一層ね
　
　
でも
　
どっぷり寄りかかられて
当たり前の顔をされて
ただひたすら求められるだけなら
苦しみにしかならない
　
それは
私自身の存在を
人としての存在を
否定されている事と同じだから

　
　
今年もまた
生きている事の意味や
今の自分が幸せである事を確認するため
スクランブルで動く事を決めた
　
戦争と震災と原発とをフィルターに
何を大事に生きているのかを見つめるために
６日の広島に向かう

　
　
突然、右後頭部から頭頂部にかけて
ズキン・・とする痛みが発生する。
　
ドキドキ・・と痛むのでは無くズキンと来る感じで、
その痛みは何度も襲う。
　　
　
以前にも、
この片頭痛に何度かなっているから
安静にしていれば大丈夫だろうと思ったが
痛みが今までより大きい。
　
で・・・
色々と調べてみると
多分ストレスにより誘発され
血流が疎外されたりした結果だろう・・・
と結論する事ができそうだった。
　
　
ま・・・
一晩ゆっくり寝れば治るだろう
と安易に考えたのだが
　
痛みが突然やってくると
痛さで目が覚める。
　
そしてその痛みは
今まで経験した事の無い長さで
私の頭に居座り続けている。
　
　
整体の先生に聞いてみれば
多分、緊張やストレスからくる酸欠だろう・・・
との事。
　
人は、ストレスや怒り等で、
無意識に呼吸を止めているのだそうで　
私の場合は、集中したり、ストレスを受ける事で
呼吸を止めているはずだ・・・と。
　　
　
言われてみれば、思い当たる事は多くある。
　
ストレスの元、怒りの因。
それらが多くありすぎる毎日だ。
　
「何故､片付いた問題を、今更ながらに掘り起こすの？」
　
「自分を納得させたいが為に、他人を道具のように使いたいの？」
　
「無い物は無いっていう事が、どうしてわからないの？」
　
「考えればわかる事なのに、どうして考える事を最初からしないの？」
　　
そんな事を心の中で呟く毎日は、
私から呼吸を奪ってしまったようだ。
　
　
随分良くなった、とは言え、
まだ頭痛は消えていない。
　
そしてその事が
いよいよ、頭が壊れたかな・・・
という恐怖にも繋がって、
更なるストレスを生んでいたりもする。
　　
　
「休むのが一番よ」
　
と教えてくれた整体の先生に感謝しつつ
安静と呼吸法で身体を戻しつつ
自分を労る生き方を模索する事を、考えよう。
　　
この痛みが警告なら
対処しないとね。